Нашла Маша гриб, сорвала его и принесла на рынок. На рынке Машу ударили по голове, да еще обещали ударить и по ногам. Испугалась Маша и побежала прочь. Прибежала Маша в кооператив и хотела там за кассу спрятаться. А заведующий увидел Машу и говорит: "Что это у тебя в руках?" А Маша и говорит: "Гриб." Заведующий говорит: "Ишь ты какая бойкая! Хочешь я тебя на место устрою?" Маша говорит: "А не устроишь." Заведующий говорит: "А вот устрою!" И устроил Машу кассу вертеть. Маша вертела, вертела кассу и вдруг умерла. Пришла милиция, составила протокол и велела заведующему платить штраф - 15 рублей. Заведующий говорит: "За что же штраф?" А милиция говорит: "За убийство." Заведующий испугался, заплатил поскорее штраф и говорит: "Унесите только поскорее эту мертвую кассиршу." А продавец из фруктового отдела говорит: "Нет, это неправда, она была не кассирша. Она только ручку в кассе вертела. А кассирша вон сидит." Милиция говорит: "Нам все равно. Сказано унести кассиршу, мы ее и унесем." Стала милиция к кассирше подходить. Кассирша легла на пол за кассу и говорит: "Не пойду." Милиция говорит: "Почему же ты, дура, не пойдешь?" Кассирша говорит: "Вы меня живой похороните." Милиция стала кассиршу с пола поднимать, но никак поднять не может, потому что кассирша очень полная. - Да вы ее за ноги,- говорит продавец из фруктового отдела. - Нет, - говорит заведующий, - эта кассирша мне вместо жены служит. А потому прошу вас не оголяйте ее снизу. Кассирша говорит: "Вы слышите? Не смейте меня снизу оголять." Милиция взяла кассиршу под мышки волоком и выперла ее из коо- ператива. Заведующий велел прибрать магазин и начать торговлю. - А что мы будем делать с этой покойницей, - говорит продавец из фруктового отдела, показывая на Машу. - Батюшки, - говорит заведующий, - да ведь мы все перепутали! Ну, действительно, что с покойницей делать? - Кто же за кассой сидеть будет? - спрашивает продавец. Заве- дующий за голову руками схватился. Раскидал коленом яблоки по прилавку и говорит: "Безобразие получилось." - Безобразие - говорят хором продавцы. Вдруг заведующий почесал усы и говорит:"Ха-ха! Не так-то легко меня в тупик поставить. Посадим покойницу за кассу, может публика и не разберет, кто за кассой сидит." Посадили покойницу за кассу, а в зубы ей папироску вставили, чтобы она на живую больше походила, а в руки для правдоподобия дали ей гриб держать. Сидит покойница за кассой, как живая, только цвет лица очень зеленый, а один глаз открыт, а другой совершенно закрыт. - Ничего, - говорит заведующий, - сойдет. А публика уже в двери стучится, волнуется: почему кооператив не открывают. Особенно одна хозяйка в шелковом манто раскричалась: трясет кошелкой и каблуком в дверную ручку нацелилась. А за хозяйкой какая-то старушка с наволочкой на голове кричит, ругается и заведующего кооперативом назывет сквалыжником. Заведующий открыл двери и впустил публику. Публика побежала сразу в мясной отдел, а потом туда, где продается сахар и перец. А старушка сразу в рыбный отдел пошла, но по дороге взглянула на кассиршу и остановилась. - Господи, - говорит, - с нами крестная сила! А хозяйка в шелковом манто уже во всех отделах побывала и несется к кассе. Но только она на кассиршу взглянула, сразу остановилась, стоит молча и смотрит. А продавцы тоже молчат и смотрят на заведующего. А заведующий из-за прилавка выглядывает и ждет, что дальше будет. Хозяйка в шелковом манто повернулась к продавцам и говорит: - Это кто у вас за кассой сидит? А продавцы молчат, потому что не знают, что ответить. Заведующий тоже молчит. А тут народ со всех сторон сбежался. Уже на улице толпа. Появились дворники. Раздались свистки. Одним словом, настоящий скандал. Толпа готова была хоть до самого вечера стоять около кооператива. Но кто-то сказал, что в Фонарном переулке из окна старухи вываливаются. Тогда толпа возле кооператива поредела, потому что многие перешли в Фонарный переулок.
